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关键时刻交流无力,高情商的人怎么做?
来源:学生处 发布人:张月华 阅读:次 发布时间:2016/4/21 10:07:16

    有一次我有一个很好的主意,和上司沟通时,却被一巴掌拍死了。当时所有其他的同事都跟着上司一起摇头说行不通。看着上司坚定的眼神和傲然的态度,害怕在众人面前拿出许多数据来会让上司难堪,于是选择了咽下这口气,点头说“你说的有道理”。几个月后,却看到了竞争对手用了我提出的想法实施了一个火遍全城的营销。我很后悔自己没有当时再勇敢和倔强一点,坚持自己的想法。

    在每日的生活中,我们经常徘徊在“不说出来把我自己憋死”和“说出来会把你气死”的死结里纠结到底该说还是不该说。

    很多时候我们最后选择做了“国王的新衣”里的臣子:权威和压力之下,明明有自己的想法或知道真相,却不愿说出与之相反的真话让对方不高兴,于是选择了曲意逢迎。

    我们宁可选择100%安全说谎,也不愿争取这也许是1%实现的可能。更因为我们的预期是,心直口快结果达成最后的成功的几率几乎为零,反而更有可能导致我们自己人头不保。

    除了曲意逢迎或心直口快外,没有一个办法能在说出自己不同观点时,让两边都同意吗?

    不止是在职场,生意交涉桌上,还有在日常关系里的夫妻、情侣、朋友间也经常发生。比如和朋友对一事意见不合,结果言语不合以外,吵架到后面已经忘了最初是在吵什么,只记得生气,从此感情雪崩。

    在意见不合的情况下,高情商的人会怎么做呢?

    我的一位导师推荐了我一本书叫《CrucialConversations:ToolsforTalkingWhenStakesAreHigh》(《关键对话:代价高的时候的谈话工具》)。书的作者找到了许多在职场上总是能"getthingsdone"(把事儿干成)的高情商人士,分析和归纳了他们的逻辑和特点。这些人看似平常,但却总是能在关键时刻说出别人不敢说的话,却还能把对方说得心服口服。

    读这本书的时候,我有种醍醐灌顶的感觉,原来提高情商和沟通交流也是有公式可谈的。我自认为与人交涉交谈的技巧或是需要经验才可积累,或是有些人天生擅长。像我这样“情商不高”的人来说,毫无踪迹可循。可是看完了这套模型以后,我总是想:如果我很早就能知道这些沟通模型和技巧的话,从小到大有多少口角和争执、负面的情绪和行为,原本是可以被解决的。

    于是我决定用中文总结和归纳这个沟通模型,让它可以授益于被沟通技巧折磨的许多人。此沟通模型可应用于生活中多个“关键对话”场景,情侣吵架、同事关系不和、生意谈不下去的人都适合来看。

    事先说明,后面信息量非常大,并需要自己配合自己的实例来做思考,如果只是匆忙看的人建议收藏以后晚点再细看。

什么叫“关键对话”呢?

    关键对话之所以关键,在于它由以下几点元素组成:

    ■“观点异”:双方观点不同,有分歧。比如你女朋友想结婚,你不想。

    ■“情绪高”:过程中双方情绪高涨,都很激动,声音开始上调。

    ■“代价高”:交谈结论影响代价高,例如这个对话决定了一个生意是否谈得成,老婆是不是会吹,哥们是不是从此要友尽。

    如何正确掌控一个关键对话,让双方在意见不同、情绪高涨且气氛凝固的情况下最后圆满和平统一?这本书的作者找了世上许多很擅长与人沟通,并能将这类话题四两拨千斤结束的牛逼沟通人士总结。

    首先,一个会聊的人会确保在对话里尽可能地获得有效信息最大化,尽可能减少信息不对称,促进开放式对话,并且获得双方所有隐藏的真实目的和知道的相关信息。

    不说出来的话只会停留在你的脑袋里,永远不会被其他人听到。所以也是所有误解和错误决定的开端。

    著名歌曲《你不知道的事》就是很典型的例子。请看以下歌词:

    你不知道我为什么离开你

    我坚持不能说放任你哭泣

    你的泪滴像倾盆大雨碎

    落满地在心里清晰

    你看这个歌词:尼玛为什么对方会不知道你为什么会离开他呢?你为什么不告诉他呢?你离开之前有过一个opendialogue(公开对话)让互相把信息都分享吗?你一离开对方泪滴像倾盆大雨,怪谁?怪谁?怪你啊!

    很多时候对方之所以观点不同,是因为双方掌握的信息是不对称的,且对方有不同的推断和猜想。所以解决不同观点最佳的方式就是互相敞开自己的目的、推断、相关信息。

    然而,不是每个人都愿意选择开放说出所有感受的,所以还需要做的一点就是察言观色和判断是否在谈话前双方本身就存在着“安全问题”,i.e.有误解、有不信任、有怨气。

    举个栗子:

    你的女朋友问你愿意不愿意这周六来见她爸妈,而你这周六排好了跟哥们去看球,双方开始了争执。就算你说的句句都是真理,你的女友也许都不听,蛮横不讲理,或者不愿意分享她的真实目的或苦衷。

    如果你不停地重复“球赛对我很重要啊”并开始讲道理,无论你的逻辑如何缜密,你的女朋友都只会哭的更惨,甚至开始语言攻击,例如“你这畜生你完全不爱我”等,上升到暴力等级。这时候高情商的人会退一步,抽离聊的话题content(内容)本身,开始察言观色,判断两人之间的conditions(状况)。

    一旦双方的情绪本身已经出了问题,对方有沉默、冷暴力、愤怒的倾向,说明对方已经不再有“安全感”,开始对你本身有排斥和厌恶,这时必须停止在内容本身再做争辩,而改为状态修复。此刻千万不能根据对方说的“你这个畜生”被激怒,也不能把对方说的内容当真,而是根绝内容判断对方处在的conditions,开始对双方的状态做安全感修复。

    这一点其实很少人能意识到,它是高情商的人拥有的一大本事。他们可以不顾对方骂得如何具有攻击性,转而抽离出内容本身,开始分析状态。

    那么怎样做安全感修复呢?所谓安全感修复:就是让双方都重新建立互相信任,且愿意公开敞开自己的心声。

    我们再说一次,对方在“不安全”的情况下会有各种信号,有些人是开始怒吼一些很过分的话,有些人是开始冷战模式,但是这时候不要对这些他们的自身“保卫模式”做反应,否则只会吵得更凶。而是要根据对方的信号,判断这时的双方状态已经陷入不安全模式。

    做法很简单,首先恢复对方受伤的心灵,例如道歉,或者做一些肢体上的接触,让对方冷静下来。道歉有可能是最好的方法:在对方有怨恨且感觉到被攻击而受伤的情况下,最好的方式就是道歉。道歉不代表着妥协,而是承认自己语言过激,希望重新建立信任。

    接着澄清自己的立场和观点,否定对方的误解并澄清自己的真正意思和目的。例如“我不是想要拒绝去你见你爸妈”“我不是不爱你,而是……”的语句做解释。

    然后再让对方倾诉,探索解析对方的需求背后的目标,寻找共同的目标或创建一个新共同目

 
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