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是的,我更喜欢努力的自己
来源:学生处 发布人:张月华 阅读:次 发布时间:2016/5/23 16:20:07
    你知道,故事的结尾并不重要,生活唯一确保我们的就是死亡。所以我们最好不要让那结尾,夺走了故事的光芒。这大概是钱德勒《漫长的告别》里最红的句子吧。这也是今天看到一个粉丝的留言后,第一时间就想到的一段话。这个粉丝说,他是考研党,比考研更苦逼的是,跨专业考研。他本科念国际贸易的,但他想考哲学系。因为他从高二看了尼采的《查拉图斯特拉如是说》,虽然毛都没看懂,但他从此就狂迷哲学了。高考的时候迫于父母压力,报了不喜欢的系。这一次,他不想听父母的话,他只想听自己的话。但是实在太苦了,无数次他都想放弃。他感觉自己比高考前还要累100倍。每天从早上7点到晚上1点,只要醒着,他就在学习。他每天喝2杯咖啡1瓶红牛,到后来也不太管用了,还是困。有一次去厕所拉个屎,结果拉着拉着,靠着墙就睡着了。还有一次他去图书馆看书,靠着书架也睡着了。他觉得能眯5分钟,都是幸福的。有一天晚上他梦见自己差一分考上,就差一分。
    他在梦里大哭。醒来之后,他发现全寝室的人除了他,都在熬夜——打斗地主。他第一次开始动摇,为什么要这么努力?为什么不能轻松一点?他最担心的是,万一考不上,那他岂不是成了一个傻逼?一个笑话?
    我很想用最简单的回答,比如:骚年。世界那么大,我们不能只满足于做一个计较得失的傻子。但是,我特别特别能理解他的动摇。以前我也是个混世魔王啊。以前我的理想是,像庄子所说的,坦然地在野外玩泥巴。以前我的“名言”就是:不要把人生浪费在正事上。以前我的微博签名是:用生命在鬼混。以前我每天致力于吃喝玩乐看电视,抽空做点正事。以前我还有空给李易峰写信,为了李敏镐跟台湾一个剧评人吵一天架。以前我的人生用一句话就可以概括:这句话就是负能量鸡汤中最棒的一句:努力不一定会成功,但是不努力一定会很舒服哟。我以前也热爱写作,但写的更多是些混不吝的歪门邪道。我还和几个闺蜜一起写了本书(虽然没有出版),叫《成功算个球》。我还写过类似《一个月长胖30斤的秘诀》、《如何成功地避免升职加薪》、《低效能人士的100个习惯》这类神经病文字,然而放哪儿了我至今都找不到。
    现在我写的是《我喜欢这个功利的世界》、《为什么我们要这么拼》以及《当你觉得为时已晚的时候,恰恰是最早的时候》。我的写作史,就是一部打脸史。有粉丝说,咪蒙,我还是喜欢以前的你,那时候,你多好玩儿,多酷啊。是的。那时候,我没有软肋,没有欲望,没有痛点。一个没有欲望的人是无法战胜的。然而这一年,发生了太多事。我有了切切实实的痛点。我有了更多责任感。更重要的是,我有了想做的事。我想给自己5-10年时间,去拼尽全力,写一个好剧本。当你有了想做的事,你就有了痛点,有了软肋。人一旦有了梦想,就成了上帝的人质。提梦想是为了标榜自己么?老实说,我是鼓起勇气才敢提起梦想的。当梦想已经被用滥的时候,这词简直有点恶心了。
    好吧,我们抛开梦想。我只想说,过去这些年,我玩腻了。我想换一种活法。换一种不一样的体验。
人生不就图个体验吗。我每天从早上9点到半夜一点,都要跟编剧团队开剧本会,讨论剧本。我每天只有中午2小时和晚饭1小时可以写公号。如果没写完,只有睡得更少。我每天只有拉屎的时候才能用手机刷一下朋友圈。我只有打车的时候才能给我妈打电话。我颈椎痛了三个月,到现在都没时间去治,虽然中医馆就在楼下。我牙痛蔓延到神经痛、偏头痛,实在受不了了去诊所看,本来需要复诊3次,我根本没空去。连续工作一个多月,哪怕能放半天假,我都觉得是赚到了,甚至有种犯罪感,这样玩半天真的可以吗。没时间上厕所都不是什么事儿了。实不相瞒,我已经成了憋尿小能手。我学到的最重要的一点就是对时间的敬畏。
    我觉得自己已经很努力了。前两天,我刷豆瓣,看到一些讲努力的帖子,发现自己弱爆了。有的人为了考研,住地下室,冬天没有暖气、没有窗子、没有阳光,只有几平米,像个牢房。还有一种诡异的潮湿感,被子都是湿湿的,晒干了又变湿了。即使如此,每天晚上睡觉的时候还是觉得幸福,至少有5小时,是可以休息一下的。有的人为了考GRE,50天,一次门都没有出过。连吃泡面都觉得浪费时间,每天吃热狗,连尿尿都有热狗味。严重缺乏维生素,牙龈一直流血。肩膀肿了、颈椎突出、腰椎突出,太痛,拿个棍子敲一敲,缓解一下,继续拼。以前看这些,会觉得跟自己没关系。我是站在看台上负责嗑瓜子的闲人。现在我已经上了赛道。我刚刚起步,我想朝着终点的方向,奋力奔跑。前几天,跟我一起写过《成功算个球》的闺蜜蕾蕾菜问我:你喜欢现在的自己吗。是啊,我算不算变成了自己曾经讨厌的人呢。
    我仔细想了,我发现我喜欢。以前的自己,我很喜欢。现在的自己,我也很喜欢。因为都很真实。回顾起来,我最喜欢的日子,并不是很安逸很闲散的日子,反而是我拼尽了全力,想要去做好一件事的日子。做最艰难的事,才是进步最大的时候啊。
    我问过身边很多人,他们也认同这一点,他们大学的时候,也是浑浑噩噩。每天打DOTA撸管泡妹子,要不就是每天晚上花几小时拿手机把每个社交软件刷到没有任何更新为止。那个时候没有目标,没有方向,没有价值感,觉得自己没有任何卵用。即使每天什么也没做,还是觉得特别累。现在他们跟我一样,很拼,很累,反而有一种很踏实的感觉。我不想承认,但又不得不承认,原来人类还是需要正能量的。王小波说,人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。我知道,就算努力了,我也不一定能变得很牛逼。但是不努力,我怎么知道老天给我的极限在哪儿?我想赌一把。我不断往上爬,不是为了被世界看见,而是想看见整个世界啊。
 
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